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Vasyl Bezchlibiak (ID)

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por Stephan Roth el Vie Ene 22, 2016 5:05 am


datos básicos

∞ Nombre: Vasyl Bezchlibiak

∞ Edad: 27

∞ Grupo: Personal del Instituto

∞ Orientación sexual: Asexual

∞ Estado civil: Soltero

∞ Ocupación: Psicologo Social

∞ Avatar usado: Seiya - Sailor Moon

personalidad


Suelen describirlo sus allegados como alguien molesto egocéntrico y narcisista, pero solo se abre así con quienes coincidiera "cercanos". En otros aspectos es bastante amargado, cínico, terco y en ocasiones maníaco. Pero sabe mantener las apariencias a su conveniencia.

Frecuentemente muestra su ingenio astuto e incisivo de maneras excéntricas. Disfruta separando a las personas y a menudo se burla de sus debilidades. Vasyl practica descifrar las historias de la gente basándose en su aspecto o su personalidad. Tiene el complejo del 'Cubo Rubik' (Es un término más popular que científico, o mejor dicho un término psicológico dirigido al público en general para describir la necesidad excesiva que sufren ciertas personas de resolver acertijos, rompecabezas -aludiendo obviamente al famoso cubo de rubik- o en general, determinar cómo funcionan las cosas, cómo ocurrieron los eventos, obsesionándose por obtener una respuesta satisfactoria.); Vasyl tiene algunas conductas poco regulares respecto a sus pacientes. Cuando los ve, muestra métodos poco ortodoxos y usa tratamientos no convencionales. Sin embargo, los sorprende con diagnósticos rápidos y acertados, luego de parecer que no estaba prestando atención.

Como políglota, habla inglés, francés, español, portugués, ruso y lo básico del Japones. Es ateo, por lo que se burla abiertamente de los colegas o pacientes que muestran algún nivel de creencia en cualquier aspecto religioso. Prefiere no creer en la vida después de la muerte.
critica al protocolo social por su carencia de un propósito racional y su poca utilidad. Suele envidiar a sus pacientes autistas porque la sociedad les permite olvidar los refinamientos que él debe sufrir.

Vasyl es un fuerte inconformista y le da muy poca importancia a la opinión que puedan concebir las demás personas sobre él. Muestra un desprecio sardónico hacia las figuras de autoridad.
No tiene una vida social muy activa, ni le interesa tenerla. 

No le emociona demasiado el rollo con relaciones amorosas por dolores pasados, pero su actitud no mejora tanto a pesar de ello. Por lo que prefiere andarse de aventuras en clubes nocturnos sin esclavizarse a alguien que terminara decepcionandolo. Pero eso no le quita lo sexista y sus eufemismos, ama deleitar su vista con la belleza femenina como así también incitar o concretar situaciones para adultos sin mesclar estos con sus sentimientos.
Le gusta divertirse a costa de las reacciones de los demás, mas con su practica por analizarlos.

historia


En vez de contar narrativamente su historia, colocare una de las tantas diserciones que compartió en la U.F.R. Ciencias Humanas Clínicas (SHC), Université Paris, en los Seminarios sobre Sexualidad y Discriminación de Genero.

Charla del Psicologo Bezchlibiak:

Primero, cabe aclarar que no siento ni atracción sexual –aunque me considero “flexible”, y diría “wtf-asexual” porque a veces creo que me siento atraído sexualmente, pero al final descubro que es mera curiosidad, y ya explicaré el por qué- ni excitación sexual, y no, tampoco soy autosexual. Para mí, todo lo coital, en mi vida, solo cumple la función de llenar curiosidades, nunca he relacionado sexo y amor, nunca coincidiere que fueran de la mano, para mí son cosas diferentes, es decir, puedes tener sexo sin amor y amor sin sexo, en mi mundo no se complementan, no van de la mano.

Ya que muchos de los actos humanos son sexuales, pero no todos coitales, puedo decir que mi primer beso me lo robaron, una chica que gustaba de mí –aunque mis amigos siempre me dijeron “ella solo te quiere manosear”, cosa que hasta la fecha mis amigos siguen diciendo de cuanta persona aparece en mi vida, y sí, siempre tienen razón-, lograron taponar la entrada al salón, entre sus amigos – que eran los míos, y nos empujaron, quedando de frente ella me besó, en ese entonces yo tenía un comportamiento muy fluido, mis amigos y amigas me tomaban en chiste, pero, al siempre mostrarme tan exentico, siempre intentaron agarrarme, a lo que yo respondía con un golpe bajo, o critica cortante y poco amistosa, así que ya se imaginarán lo que le respondí a dicha chica, las palabras fueron tan poco dulce que incluso creo se planteo el lesbianismo después de eso. Yo no quería ser besado, no lo deseaba, entonces para mí fue una broma cruel. Cabe aclarar que fuera de “El Jorobado de Notre Dame” no vi otra película infantil donde hubiera historias de amor, para mí los besos, los abrazos, el sexo, todo eso no era amor ni era especial, ni se me inculco que la virginidad fuera “algo importante”.

Después de eso, jugué a la botella y volví a besar, siempre me han dicho que lo hago bien, tampoco es algo que me agrade ni necesite, de hecho me genera risa la sensación, pero no me agrada, no me parece cómodo ni tierno ni nada, prefiero los abrazos. Y ahí vino la confusión (eso pasó cuando tenía 11 años, sí, siempre fui un año más chico que el resto de mi curso), estaba por cumplir los trece cuando me atrajo estéticamente un chico (claro, él tenía 25 y yo 12), pero a la vez, fui a un show de comedia para adultos y me atrajo una drag queen (y en mi cabeza fue un “está vestido como mujer PERO es un hombre”, en ese tiempo no tenía conciencia de género ni nada de eso), desde muy peque me habían gustado estéticamente cantantes pop, actrices, pero pensé que eso era normal en todas las personas, hasta que, entré a un gimnasio y la instructora, alta, pelirroja y chuby, me hizo sentir “oh, me estoy enamorando”. Claro, yo en ese momento sabía que tenía que ser cisgénero, entonces, fue un grave conflicto “¿soy gay?”, aunque sabía del término “bisexual”, no lo entendía, así que me asumí como gay, sin embargo tuve noviecitos y noviecitas pero a un nivel mas infantil, complicándome la existencia.

Me fui así hasta los 14, que tuve mi primer novio, claro, llegue a casa, bien valiente “Mamá, soy bisexual”, eso hizo que mi madre me dejará de hablar por tres días, y que me explicará cómo es que es el coito homosexual, y dije, “ah, no, eso no quiero hacerlo”, y entonces vino una gran pregunta “entonces ¿quiero estar con un chica?” y me resultó shockeante la idea de hacerlo con una mujer pero también la idea de que me metieran algo a mí por mi cuerpo, pero no me pareció nada mal ser yo quien metiera algo en el cuerpo de alguien más, “entonces ¿quiero estar con un chico que se deje estar como chica?” . Mi cabeza llego otra conclusión “tengo que estar solo con mujeres bisexuales y hombres bisexuales” (insisto, ahí no sabía de la cantidad inmensa de grises que hay en el espectro del género).

Supe que no me había enamorado, cuando llegó “Chad” un chico dos años mayor que yo, y estuve ahí, tras él, durante seis años (de los 14 a los 20) , podía tener otras relaciones, tuve novia, novio, pero, él era mi persona especial, con quien yo quería estar, y se lo dije en una frase que hasta la fecha sigo sintiendo que es lo que me pasa con las personas de las que me “arroba-moro” –es decir, con quienes estoy confundido, que no sé si es arrobo o si es amor, de ahí que me guste la etiqueta de wtfromantic- :

“Estoy y estaré siempre para ti, como una amiga, como un amigo, como una padre y una madre, como tu amante, como tu pareja, como un extraño, como un conocido, como un enemigo incluso , todo lo que tú desees, y si deseas que me vaya de tu vida, lo haré, y si deseas que me quedé, también lo haré”.

Porque a mí me importa poco lo que soy en la vida de la otra persona, me importa lo que la otra persona es en mi vida. Logré andar con él a los 16, solo por unos días, ahí supe que ni porque “amé” a la persona puedo estar en una relación, sencillamente no sé qué tengo que hacer como pareja, me gustaría que me dieran un manual, lo cumpliría al pie de la letra por hacer feliz a la otra persona, pero yo me frustro porque no sé ser pareja. Iba saliendo lentamente de mi vida, cuando tuve otro novio, por fin encontré a un chico bisexual, pero él era hipersexual, estaba lejos , y aunque visitaba mi ciudad, era algo superficial y nunca accedió a verme; su familia era de donde yo soy, así que cuando los vi, me hice una idea de cómo era él físicamente –en realidad- , en una de sus visitas, él fingió no verme , pero yo sí lo vi, y no, no sentí ni atracción estética, aunque tenía un arrobo amistoso con él, hasta la fecha extraño su amistad, que nunca pude sustituir aunque lo intenté –más adelante contaré de otros dos que vinieron a jugar su papel, él era emo, el otro metalero y el que sigue… bueno, ambas cosas- .

En ese ligar con el chico nuevo y que “Chad” salía de mi vida, vino la verdad, “Chad” era un casi mitómano, me había inventado que su padre era bígamo, cuando en realidad era un hombre divorciado, también me había dicho que era psicópata y que tendría que estar medicado, pero que se controlaba, eso hizo que me terminará de enamorar, pero al saber que todo era una mentira, preferí alejarme, y “quererlo” en la distancia, por lo que seguí “profundizando” mi relación con el chico nuevo. Ese, hipersexual, quería que le mandará fotos de mi cuerpo, cosa que nunca hice, pero él sí… él me hizo probar mi lado autosexual y descubrí que no siento excitación y que cualquier tipo de penetración me genera dolor… al no conseguir su resultado esperado, me propuso vernos para llevar todo a un plano físico, pero en eso entré a la universidad … y él me puso el cuerno, y yo a él, con una chica nueva, y ahí termino todo y mi experimentación de la autosexualidad, también.

Esta chica de la universidad, tardó un semestre en “conquistarme”, al final accedí, y tuve una relación abierta por dos años, también era bisexual, aunque jamás me lo aceptó. En su ser bisexual “me puso el cuerno” –que teníamos una relación abierta, pero ella pedía fidelidad- con otro chico que también gustaba de mí, ese otro chico, también tuvo otro novio, novio el cual abusó de mí.
Tener una primera experiencia sexual a través del abuso no es nada bueno, y no, ese abuso no tiene nada que ver con mi asexualidad, porque como pueden leer, siento atracción estética, afectiva, intelectual, o establezco relaciones de noviazgo y cosas parecidas nomas porque sí, sin razón, por lo que el abuso no tuvo que ver, aunque sí detonó algo en mí: ganas de experimentar. Había un pensamiento constante, que si me habían tratado como “puta”, pues lo sería, y que iba a disfrutar de ello, puesto que ningún hombre me podía traumar por haber abusado, claro, mi respuesta “ninfómana” era el modo de sacar el trauma del abuso.

Después de dejar a la chica de la universidad, tuve una novia mas, con la cual experimenté el sexo con una mujer, en un trío, y a la cual “le ponía en cuerno”, con mi mejor amigo, quien era virgen pero accedía a sexo kink y oral, pero, el señor seguía siendo virgen. No sentía ni siquiera atracción física por alguno de los dos, solo los consideraba amigos de copas –sí, a mi novia la consideraba amiga de copas-. Por ahí,  descubrí que lo mío no era que estuviera algo mal en mi cuerpo o que no me enamorará y por eso no podía sentir esa atracción sexual desenfrenada por alguien, no, era mi orientación sexual, lo platiqué con mi novia, y ella me tuvo paciencia, ella también se informó, y decidió que estaba bien que yo cediera y que experimentara cuanto quisiera, ahora venía solo la preocupación “bien, no sientes atracción por mí, vamos a buscar si tu falta de excitación tiene que ver con el abuso”, pero, antes del abuso tampoco sucedía. Con esta novia y su permisividad para mi experimentación, pude identificarme y aceptarme como asexual. Y obviamente, después de un tiempo, un semestre, esto terminó.

Seguí teniendo encuentros ocasionales con mi amigo, pero tampoco era bueno, siempre lo hacía por venganza, o algo así. Hasta que llegó la hora de reencontrarme con mi abusador, y esta vez cedí bajo mi propio riesgo, para al final, descubrir que las serenatas y todas las flores que llegaban a la casa que rentaba, eran de él, mi abusador estaba enamorado de mí (??????), por lo que mi venganza fue “cobrada”, lo humillé sexualmente. Y ahí liberé lo de mi abuso, o al menos comenzó la liberación… y en esto andaba cuando me enamoré por segunda vez, o me confundí, más bien, con un chica cristiana, “Mirade”, que dos años atrás comenzó a ser mi mejor amiga, mi confidente, a ella le conté todo, lo del abuso, su resultado, mi vida, todo, era mi todo, y ella me enamoró a propósito para escalar en un partido político.
Bien, esta chico igual me mintió, fingió haber vivido una adolescencia igual que la mía para enamorarme aun que de puntos de vistas diferentes, fue a conciertos conmigo, cuando a ella no le gustaba esa música, y siendo cristiana, rompió sus promesas para salir de fiesta conmigo, se convirtió en mi sueño, nos veíamos todo el tiempo, ella me enseñaba videos de declaraciones, de peticiones de mano, de bodas, me preguntó, en una ocasión que canción quería que bailará de vals en la boda, incluso de hijos, de casa, de perros, de todo eso que una mujer promedio espera, me hizo soñarlo y anhelarlo con ella.

Yo llegue a estar dispuesto a dejar todo, mis “problemas de género”, por ella y ser el “el primer hombre perfecto” para esa chica… cuando ¡boom! Le dije “creo que estoy enamorado de ti” y ella me rechazó y se alejó de mí… y vino de nuevo la respuesta ninfómana, me fui con una chica, todo bien, y luego con otro chico, pero quise parar, y ya no pude, nuevamente, otro abuso… en mi cabeza gritó una voz “tienes que parar y contarle a alguien esto”, me abrí con mi madre y le conté de ambos abusos.

Terminó la universidad y regresé a mi ciudad natal, en mi ciudad natal soy conocido como un gruopie, porque me ligaba a cantantes, sin llegar a nada, solo me gustaba coquetear, era divertido –otro lado de mi vida- , quise retomar esa vida y ya no pude, me frené… y de paso me desilusione conociendo la verdad de “Mirade”, otra mentirosa de la que me había “enamorado”, solo me usó para subir, ella en realidad no sabía si era o no homosexual, y no saberlo la alejo.

Fui frenando de a poco mi “vida sexual”, cuando llegó un sensei que a través del yoga me demostró que uno puede sentir excitación física –recuerden que para que sea plena tiene que ser mental y física-, y eso me generó dudas, quería estar con él en un “plan sexual”, pero solo por la curiosidad de saber si con él sí podía sentir, por suerte se fue y también su hechizo y descubrí que no era atracción sexual, sino curiosidad –pero bueno, no sé, por esto me considero flexible-.

Luego de que partió Mirade, de que la danza-terapia y la músico-terapia sanaron mis abusos, luego de que el sensei se fuera, descubrí que sí, soy MUY prosexual, pero que lo hago por otras razones, venganza, levantar el ego que no son actitudes sanas para mí, ni para la persona que “utilizo”, pero que la curiosidad y el ceder por hacer feliz a mi pareja, no suenan tan mal.

No soy célibe, ni tampoco antisexual, sino todo lo contrario, pero eso no me hace menos asexual que el resto, el hecho es que no siento atracción sexual, a lo mucho curiosidad, pero no atracción. Me gusta considerarme flexible, porque prefiero que me quedé holgada la etiqueta, a que me apriete… si tengo “ganas” tendré compartimientos coitales, por cualquier razón que quiera, si no, no los tendré, y no elijo a la persona porque me atraiga sexualmente, sino solo por hacerlo y ya. Y eso no me hace “menos asexual”.

Soy tan asexual como tú que estás leyendo esto, independientemente de la parte del espectro en que estés, que tengas o no actividad coital no te quita ni te pone, solo tú sabes tus razones, solo tú te puedes etiquetar y juzgar. Comparto esto para los anti y para quienes confunden el celibato y lo antisexual con la asexualidad, piensa bien ¿te estás limitando? ¿Tienes curiosidad? Si te estás limitando, vívete plenamente, solo tienes una vida y no es bueno reprimirte, y si estas en modo curioso ¡experimenta! Solo que no te pongas en riesgo, fuera de eso - y de no lastimar terceros, por favor- sé libre para vivir, somos seres sexuales (desde que tenemos genitales, hasta socialmente el rol de género que desempeñamos), y si lo tuyo te está atrapando, entonces no es TUYO, tienes que ser libre dentro de ti, para poder ser feliz.
¡Gracias por escucharme!

name/alias

∞ Peso: -opcional-
∞ Altura: 180 cm
∞ Complexión: delgada
∞ Color de ojos: azul oscuro
∞ Color de pelo: azabache
∞ Marcas en la piel: aros en las orejas

∞ Gustos:
- El cafe amargo
- El amanecer
- Los días de lluvia
- Leer libros de estudio y revistas referidas a novedades dentro del campo de estudio de la psicología
- Fumar
- El Ska (suele andar con un MP4 lleno de musica y videos)

∞ Odios: (5 mínimo)
- Madrugar
- La gente con fuertes creencias religiosas.
- El sonido de los relojes haciendo TIC TAC (le dan migrania)
- Que lo interroguen - no suele dar respuestas en la mayoría de los casos
- Las carnes en general (suele aceptar el pescado, cuando esta de buen humor)
- Que le mientan

∞ Extra:
- Es de nacionalidad Ucraniana
- Tiene problemas de ninfo-manía no extrema ademas de otras cuestiones que no vienen al caso.
- Es Picologo social: La psicología social es el estudio científico de cómo los pensamientos, sentimientos y comportamientos de las personas son influidos por la presencia real, imaginada o implícita de otras personas. Junto con la psicología clínica, la educativa y la organizacional, la psicología social es una de las cuatro grandes ramas de la psicología, así como una de las ramas clásicas de la sociología.
- Es vegetariano
- Es ateo



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Universitario

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por Stephan Roth el Sáb Ene 23, 2016 3:55 pm

Ficha finalizada
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Universitario

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por Eros el Sáb Ene 23, 2016 7:54 pm




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